おいもがおいしい季節ですね！
おいもと言えばおなら、おならと言えばよねこ。
そんな事はないけど、おなら問題、皆さんは
どうしていらっしゃるのかなとふと思いました。
需要はないと思いますが、我が家の
おなら事情を赤裸々に告白しますよ！
うわーと思った人は今すぐ逃げて！
よねこは追いまわしたりしないから！
ほとぼりが冷めたころにまた遊びに来てね！
おなら臭が薄まったら連絡するね！
よねこのおなら宣言
よねこの家では、お互いにフリーおならです。
しかし6年付き合って結婚したのですが、
結婚3年までよねこはおならを我慢していました。
でもよねこはある日思ったのです。
一生おならを我慢する人生なんて嫌だ！と。
はじめはおならを意識した色にしてみましたが、
さすがにちょっと生々しかったので
桃色にしてみました。
これからは桃色はおなら色♪
(調子に乗ってごめんなさい)
そして、夫に宣言しました。
「よねこはこれから、
好きな時に好きな場所で
おならをします」と。
これが世に言う平成おなら宣言(2015)です。
覚え方は、においゴーです。
テストに出ます。
夫の反応は、「いいんじゃない？
確かに今までしたことなかったよね、
我慢するのは体にも悪いしね」
という感じでした。夫、いい人！( ;∀;)
さすがにその場でおならは出ませんでした。
そこでおなら出せたらすごく
おもしろかったのにね。残念です。
よねこ、初めてのおなら
はじめてのおならはちょっと緊張しました。
プッていう可愛めのおならからはじめてみたよ。
おならに可愛いもなにもないけど。
でも9年間我慢したんだから、良いと思うの。
いまはもう、ブーブーです。
おならは良いコミュニケーションツールになるよ。
よねこぐらいになるとおならで会話できるからね！
男はよくて女はダメ？ハァ？(-_-メ)
女のくせになんて言う男性は
一回肥溜めに落ちるといいと思います。
屁のツッパリはいらんですよ。
女を捨てたくない、と女性が自ら
しない選択をするのは良いと思います。
男性が自分も我慢しているなら
百歩譲って良しとしましょう。
でも女性だけにおならを主人の前で
するなんてはしたない、とか言う様だったら
”ちょっとそれはモラハラですよ～”
とモラハラ探知機を持ってよねこが
出動するのでご一報くださいね。
しまった、そんな便利な道具
持ってないから買いに行かなきゃ！
食わせてやってるんだからおならぐらい
我慢しろとか意味わかりませんよ。
食べるからおならが出るんですからね！
どうしてもおならをしてほしくないという
男性は、奥様に丁寧にお願いしましょう。
「何でも言うことを聞くので、おならだけは
俺の前でしないでください、お願いします。」
はい、復唱！
おならは楽しい
自由におならができるっていうだけで、
ストレスかなり違ってきます。
それになにより、少し前に
うんこドリルって流行りましたよね？
あれと同じで、人間、うんことか
おならとかそういう言葉を聞くと、
なんか楽しくなるんですよ！
臭い靴下とかね！
いやだ～！とか言いながらもほら、
読んでるあなたも今ちょっと
ニヤニヤしている！に違いないと思います。
夫も、モーさいてーとか言いながらも
対抗しておならして来たりします。
おなら大会！のはじまりです。
どっちかがすごいおならが出した時などは
超えるおならをしようと必死になります。
でも、よねこのおならは
あまり臭くないと思います。
ウソだと思うなら一度、
嗅ぎにきていーよ( ´∀｀ )b
でも、あれだけはいけません。
顔の前でおならをするやつ。
あれだけはいただけませんから
注意しましょう。
親しき中にも礼儀ありです。
よねこは鉄板のおならネタを持っていて、
翌日の筋肉痛保証のおならネタです。
ここまで恥をさらしても、さすがに
披露はためらわれるレベルの内容…。
迷っているうちは書かない方がいいですよね。
いつか、そんな機会があれば書きたいです。
さて、このブログは…そしてよねこは
どこへ行こうとしているのでしょうか。
不安が隠せなくておならが出るよねこでした。
おならと結婚したゆめこさん(id:yumemiru58)が
ブログで紹介してくださいました。
もちろん、自由おなら党の同志です！
お嬢さんのおならの様子が激かわ( *´艸｀)
フリーおならでも仲良しだよ！っていう話。
